Keletas anekdotinių situacijų statybų ir būsto tema

Statybininkai baigę statyti namą išmontuoja pastolius. Staiga namas ėmė ir sugriuvo. Darbų vykdytojas:

-Idiotai! Juk  sakiau, kol tapetų nesuklijavot, pastolių neardom.

 @@@

Gobšuolis moka dukart. Eisiu dirbti pas gobšuolį.

 @@@

Skambutis į duris.

-Sveiki, mes jūsų kaimynai iš apačios.

-Na?

-Pas mus nuo lubų laša.

-Na?

-Ar negalėtumėt vonioje užsukti čiaupo? O tai dar kojas sušlapsite, peršalsite, susirgsite ir numirsite... O jeigu nenumirsite, tada mes jus patys pribaigsime.

@@@

Jei pas jus namie iš baldų tėra tik vienintėlis žurnalinis staliukas, tai dar visiškai nereiškia, kad jūs - žurnalistas. Galimas daiktas, kad esate paprasčiausias alkoholikas.  

@@@

-Aš su žmona išsiskyriau, visą turtą pasidalinome.

-Kaip jums tai pasisekė? Taigi pas tave buvo ne butas, o tiesiog gausybės ragas.

-Taip ir pasidalinom – jai gausybė, o man ragas.

@@@

Kai kurios beždžionės naudoja savo uodegas vietoje rankų. Būtent iš šių beždžionių – vienintelių gyvūnų pasaulyje, kuriems rankos auga iš subinės -  ir yra kilę tie du tadžikai, suklijavę plyteles mano virtuvėje. 

@@@

Mergina nusirenginėja savo bute. Nusivilko suknelę, liemenuką, kelnaites ir apžiūrinėja save veidrodyje. Pasisuko dešiniu šonu, perbraukė ranka per klubus, pasisuko kairiu, paglostė krūtinę... Staiga atsisukus su siaubu mato, kad už neuždengto lango kabo lopšys, o jame tinkuotojas. Iš netikėtumo visai pasimetė ir apstulbus žiūri į tinkuoją.

Tinkuotojas:

-Na, tai ko taip spoksai? Ką, tinkuotojo niekada nematei?

@@@

Skelbimas.

Gerbiamieji gyventojai. Nuo rytojaus dėl techninių priežasčių bus atjungti karštas ir šaltas vanduo, elektra, dujos, bus išdaužyti visi stiklai ir išimtos durys, o jūs patys būsit išvesti į kiemą ir sušaudyti. Su pagarba, administracija.

@@@

Darbų vykdytojas davė dažytojams užduotį nudažyti sieną ir paliko du bidonus dažų. Pietūs... Vyrai dirbti tingi, o ir išgerti norisi. Vieną dažų bidoną nusprendė pragerti. O kad įtarimas nekristų ant jų, netoliese besiganančiam arkliui snukį ištepliojo dažais. Vakare darbų vykdytojas mato vaizdą: visi girti ir siena nebaigta nudažyti.

-         Kodėl nebaigėt?

-         Dažų pritrūko.

-         Taigi aš jums net per daug dažų palikau.

-         Arklys išgėrė, matai, snukį išsiterliojęs.

-         Žiūrėk tu man, nenudvėsė dar, juk praeitą savaitę visą padėklą plytų suėdė.

@@@

Prie statybų aikštelės privažiuoja „Mersedesas“, pro langą išlenda naujo lietuvio veidas:

-Vyrai, reikia ruberoido, duodu šimtą žalių. Ką dar turit prastumti?

-Viską! Plytas, cementą, šiferį, darbų vykdytoją...

@@@

Lapė, vilkas ir lokys susitiko pavasarį ir pradėjo dalintis įspūdžiais, kaip kuris praleido žiemą. Lapė, visa apipešiota ir sumušta, pasakoja:

-Iš pradžių viskas buvo gerai, apsigyvenau šalia vištidės, vogdavau po dvi vištas per savaitę, kol ūkininkas vištas suskaičiavo, surengė man pasalą su šunimis, pričiupo mane, vos kudašių išnešiau.

Vilkas, peršautas ir šlubas:

-Ir man puiki pradžia buvo, prie avidės gyvenau, po vieną avį kas savaitę nugvelbdavau, o po to ūkininkas, avis suskaičiavęs, medžiotojus užsiundė, tai vos gyvas likau.

Lokys, storas, blizgantis ir patenkintas toks:

-Aš tai prie statybų gyvenau...

-O ten kas?

-O ten, brolyčiai, ukrainiečiai, moldavai...

-Na ir ką?..

-O ten jų nieks neskaičiuoja!

@@@

-Kuo skiriasi kritimas iš pirmo namo aukšto nuo kritimo iš šešiolikto?

-Kritimas iš pirmo: BUM!, AAAAAAAAAAAAAA...

-Kritimas iš šešiolikto: AAAAAAAAAAAAAA... BUM!

@@@

 Kas tai galėtų būti: žalia ir kvepia baltais dažais?

Atsakymas: žali dažai.

@@@

Klijuojant tapetus, labai svarbu, kad nebūtų pūslių. Kartą, klijuodami tapetus su Alfonsu nusipirkom tris pūsles alaus. Nu, nelabai gerai išėjo...

@@@

Feng šui turi būti ne tik namuose, bet ir galvoje.

@@@

-Kiek žmonių pas jus objekte dirba?

-Su brigadininku, ar be jo?

-Koks skirtumas?

-Matot, be brigadininko iš viso niekas nedirba...

@@@

Štai todėl aš nemėgstu išeiginių. Tik nusiteikiu pasėdėti su kavos puodeliu supamam krėsle prie traškančio židinio... Ir čia BAC!!! Pasirodo, kad pas mane nėra nei židinio, nei krėslo, nei kavos.